Infinito Particular 17/11/11

                É legal sentar na minha janela e observar a noite: observar os barcos que estão pertos, as luzes dos barcos que estão longe que se confundem com as estrelas do céu, pois o escuro da noite faz os azuis do céu e do mar se fundirem, extinguindo a linha do horizonte.  É interessante olhar as nuvens e imaginar 10 formas diferentes para apenas uma, simplesmente olhar pela janela e imaginar coisas impossíveis, simplesmente sonhar... Tudo isso é simplesmente bom, porém sempre há algo que acaba com essa paz. Não citarei nomes.

                Eu gosto do irreal, das minhas fantasias, do meu mundo fora da realidade onde os beija-flores são de algodão-doce e as nuvens soltam pó mágico, as paredes são de chocolate e o mar de marshmallow; no meu mundo eu sou gorda, magra, alta, baixa, branca, negra, violeta, ruiva... Não há problemas em ser a aquarela.

                Eu prefiro viver – infinitas vezes – no meu mundo criativo do que no real. Ele me deixa tão feliz que acho que todos deveriam ter esse refúgio. É verdadeiramente incrível “ver” o que vejo. Através da minha janela, há outra dimensão, em que as pessoas não se matam. É o lugar perfeito, queria poder viver lá sempre, porém é tudo uma ilusão... Não posso ficar me drogando desse jeito, às vezes preciso de uma dose de realidade.

                As estrelas brilham tão intensamente... Mas algumas são tão apagadinhas, parecem se esforçar muito para conseguir executar seu trabalho com sucesso. Outras brilham forte até por trás das nuvens bordô... Observando-as, descobri que quero sê-las no mundo real. 

                                                                                                       Candy Poison.

Missing Piece 17/11/11

                Você sabe por que não é bom? Sabe por que eu me sinto triste e sozinha quase o tempo inteiro? Por causa do meu passado, das coisas maravilhosas que aconteceram no passado e que nunca irá haver melhores.

                Você sabe qual a diferença? Você tem noção da diferença entre o ontem e o hoje? Entre você e ele? Sabe o que o tornou tão especial na minha vida? Provavelmente não... Eu posso explicar: antes de termos qualquer relação, éramos amigos, muito amigos... E você? O que nós somos? Será que é válido?

                Eu sinto muito por sentir tanta falta do passado... As lembranças e sentimentos apenas me envolvem e isso não é proposital. Eu realmente sinto muita falta e preciso de pessoas que me façam feliz para eu não chorar mais por isso, e isso é, parcialmente, culpa sua. Pensei que não quisesse mais me ver chorando por isso, você mesmo disse.

                Estou aprendendo que palavras são absolutamente inválidas, o que realmente importa são as ações. Se você realmente liga para alguma coisa em relação a mim ou goste de mim, por favor, demonstre de alguma forma! Demonstre carinho, zelo, atenção... Qualquer coisa, mas mostre. Até quando vou ter que pedir sua amizade? É só isso que eu quero.

                Se você me quer mesmo, preste atenção nas coisas que eu falo, no jeito que eu ajo... Eu preciso de um pouco da sua atenção, do seu carinho... E se você tiver problemas, pode contar comigo, pode confiar em mim.

                Eu espero que saiba cuidar do que é seu, pois se não souber, alguém pode toma-lo de você.

                                                                                                            Candy Poison. 

Rescue Me 17/11/11

                Não estou bem... E isso não é novidade, porém pouquíssimas pessoas percebem minha tristeza através de meus sorrisos falsos. Mas ainda há quem não precise sequer me ver, para perceber tudo.

                Pelo menos agora tenho recursos para não me autoflagelar. Desenhei uma borboleta na minha mão para simbolizar meu sofrimento... Óbvio que todos pensam que é apenas um desenho infantil e estúpido, quando não fazem ideia do que se passa – mesmo não sendo realmente grande coisa, é um detalhe que incomoda e fazem trouxas como eu chorarem.

                 O nome dela é Ela, nome de uma pessoa que com certeza me ama muito, mesmo com nossas discussões e desentendimentos. Sei que ela é a única que sempre me amou e que nunca vai deixar de fazê-lo. Ela é linda! Todas as vezes que eu olho para ela, fico menos triste. Ela me dá forças para levantar, para “sorrir”, para conseguir não preocupar ninguém... Ela é especial.

                Disseram-me que a vida é muito boa comigo, e de fato é, eu não nego, mas eu não sei, eu não consigo aproveitar do jeito certo... Minhas escolhas são tão imaturas... Bem que Deus podia me ajudar, não é? Eu implorei para Ele uma coisa e Ele me deu exatamente o oposto! E ainda 500 vezes pior! Eu não sou uma boa pessoa? Não segui as regras? Quando o jogo chegará ao ápice?

                Eu sei que existem problemas maiores, mas isso está tomando conta de mim de um jeito impulsivo.

                Não sou o tipo de pessoa que gosta de chamar atenção, mas, às vezes, é bom sentir que as pessoas se importam... Principalmente aquela pessoa que é a única que você quer a atenção.

                Apesar de tudo, eu tenho pessoas que me ajudam do jeito estranho e displicente delas. Sabe... eu fico feliz com essas pequenas coisas. Pequenos detalhes, coisas bobas aos olhos dos outros fazem sim diferença para mim, e eu vivo por essas coisas boas, Elas me fazem continuar a viver, por Elas, não faria sentido acabar com esse jogo de Deus. 

                                                                                                      Candy Poison.

Down em Mim 04/11/11

                Eu não estou insegura, eu sou insegura, então, por favor, não faça coisas que me deixe assim ainda mais.

                Você não deve fazer ideia de como estou me sentindo e o que você fez, e nem vai saber, pois não direi.

                Eu não quero te perder, eu não posso te perder. Viverei mal se me deixares, mais mal do que estava antes de te encontrar. Encontrar-te... Quem eu era antes de te encontrar? Essa pergunta recebe uma péssima resposta: Eu não sei.

                Por isso eu tenho medo de ficar sem você, quem eu vou ser? As mágoas já foram tantas que ficarei fria, não serei capaz de confiar 100% em outras pessoas, não serei capaz de confiar. Eu confio em você, pois o que sinto não é besteira. Você poderia confiar em mim, ou não gosta de mim o suficiente para isso? Confiança é uma coisa que credito a poucos, muito poucos.

                Queria poder fazer igual a você, fazer de conta que nada aconteceu e continuar a errar desse jeito, mas eu simplesmente não consigo... É como entrar num Oceano.

                Você molhar os pés é a melhor sensação do mundo, depois você avança e nada até cansar. Depois percebe que não pode mais voltar, chegou longe demais. Você luta com todas as forças, mas o mar é muito mais forte que você... Então, morres afogado.

                Sim, como todas as minhas comparações, essa foi trágica e dramática.

                Só queria escrever um pouco, livrar-me de minhas mágoas jogando-as em uma folha de papel, mas ainda assim me sinto mal, doente e frágil. Será que o poder da música pode me relaxar um pouco? Fazer-me conseguir esconder isso das pessoas? Vamos tentar... 

                                                                                                    Candy Poison.

Azul 24/10/11

                Sim, eu estou triste. Sim, eu estou sozinha. Eu sinto falta dele mais que nunca. Ele me mimou e me deixou assim, por isso tenho saudade e sinto vontade de chorar... Mas aqui não posso. Tentei me adaptar e agora me excluo, pois não encontrarei esse amor e essa união de que sinto falta em nenhuma outra Família. 

                Sinto falta dessa família, quero-a de volta... Porém, sei que não a terei e isso não faz com que a dor passe um pouco na verdade, faz a dor piorar e todos já sabem disso.

                Não quero que você, leitor, sinta raiva ou pena de mim, pois não sou digna disso e estou dizendo sem medo que sua família não presta, não serve... Pelo menos não para mim, e não se ofenda precipitadamente, pois a palavra “família” não se refere ao que você pensa.

                Eu não sinto nada além de tristeza e vontade de cair, nunca mais levantar. Aqui, nessa família, as pessoas não te ajudam a levantar... Eles te deixam no chão, sangrando, morrendo lentamente. Por mais dramático que isso pareça, é a verdade – metaforicamente. As pessoas não se importam, não percebem de propósito por preguiça de ajudar.

                Nada aqui irá nem poderá ajudar-me.

                Não aguento mais olhar essas cores, essas discussões, essas pessoas, essas vozes, essas maldades, essas risadas estúpidas... O que eu quero são nossas discussões fúteis, nossas pessoas maravilhosas, que se importam e dão o máximo de si para ajudar o irmão, quero suas vozes cantantes, sua cor... Seu azul que conforta, seu azul que eu amo, seu azul que eu sinto muita, muita saudade... Seu azul, só meu. 

                                                                                                      Candy Poison.

Come With Me 03/10/11

“Cara... é irado!”. É muito estranho gostar tanto da sua voz, suas gírias e seu sorriso sem poder aproveitá-los para me sentir melhor. Não que seja inalcançável para mim, mas há algo que me faz travar. Queria poder livrar-me disso para finalmente voltar a fazer as coisas que eu fazia antes, quando eu achava que era mais feliz.

                Não queria admitir, mas eu preciso dele, mais do que eu posso imaginar. Eu gosto dele mais do que posso imaginar. Eu o quero mais do que posso imaginar. Talvez mais do que eu possa sentir... Acho que a escala já chegou a 10... E quanto a você? Lembra-se do que me disse, não é? Então porque ainda hesita quando te chamo? Porque não me olha mais como antes? Eu estava certa ao subestimar o que você sente? Talvez sim... Ou não...

                Se não fosse essa coisa chata que me trava, eu seria capaz de dizer “olhe nos meus olhos, por favor, olhe para mim agora” e mais tudo que eu quero. Tudo que eu quero... É bastante coisa e talvez você não entenda, até porque nem eu estou me entendendo. O que será essa coisa que me trava? Será medo? E se for, medo de quê? De ser rejeitada mais uma vez? Acho que sim... Ou não...

                Mas é muito bom se sentir leve, feliz e distraída. Muito bom. É claro que eu sei como é sentir tudo isso que você descreve.

                “Fazer loucuras”, “seja o que Deus quiser”, “se não der certo, você não vai se arrepender de ter tentado”. Essas frases me deixam inspiradas e me fazem pensar na minha atual situação.

                Eu estou feliz com minhas decisões, eu sou feliz. Tenho pessoas que me fazem acreditar nisso, que me fazem sorrir todos os dias, que me fazem chorar de alegria. A loucura e o inesperado são coisas que eu não quero que saia da minha vida nunca e que você(s) me ajude(m) a continuar assim... Acreditando em mim mesma.  

                                                                                                             Candy Poison. 

Letter One 14/06/11

   Sinto-me péssima. Todas as minhas esperanças foram destruídas e vocês me fazem muita falta. Talvez eu precise me esforçar mais, ou talvez eu deva desistir desse sonho ridículo por não ser boa o suficiente... Entretanto, esse não é o caso. O caso é que eu estou com tanta saudade que é insuportável. Ah, se eu pudesse voltar no tempo... não faria tudo outra vez. Valorizaria suas amizades verdadeiras e as retribuiria com sentimentos verdadeiros, que era só o que vocês queriam. Pena que saudade não é o suficiente para fazer algo do que passou mudar.
   Não queria que vocês me vissem nesse estado, escrevendo palavras bobas sobre meus sentimentos nostálgicos em um papel qualquer e arrastando-os, ou melhor, lavando-os com minhas lágrimas de sangue. pode parecer dramático, mas isso não descreve nem metade do que realmente sinto. Queria conseguir escrever as palavras certas, queria escrever certo - voltando ao problema das esperanças mortas.
   Espero que nenhum de vocês se sintam tão mal e inútil assim.
   Lembro de tanta coisa sobre nós. Cantorias, comilanças, "brigas" e as choradeiras... talvez vocês não saibam, mas eu sempre me escondia para chorar e ninguém sabia... ninguém parecia se importava. Não gosto de chorar na frente dos meu amigos... enfim, se for para algo ser insuportável, que seja com vocês e não sem, pois tornaria isso indolor. Vocês vão estar no meu coração sempre e se eu morrer hoje, não vou me arrepender do que direi agora... Amo vocês, sempre amei e sempre vou amar, mesmo com essa distância petulante nos atrapalhando. É sério, amo vocês.

                                                                            Candy Poison, ou melhor, Ana Clara.